说来搞笑，翻看去年的记录这样写道：
2020.12.31 总结
想总结来着，但仔细一想，实在不知道如何说起。那就祝自己少活几十年吧，哈哈哈哈哈。
2020我记录了很多天发生的事情。在入睡前，回想一下近况如何。
关于过年，除夕夜自己一个人在房间里敲着代码，跑着深度学习的第一个demo，想来马上就是自己入坑深度学习一年了。第二天春节，和往常一样待在房间里追剧、打游戏、敲代码。好像和平常没什么两样。我会说：当我不去在乎节日里的仪式感，节日也就是平常，我也就把每天都当作节日一样过着了。春节快乐！
2020.2.15，有关考研，自己也很纠结。可能是对自己实力的不自信，也可能是对自己本科四年的失望吧。细想过去的三年，无非在应付无关紧要的作业，参加可有可无的活动，平衡泛泛之交的同学关系，权衡尔虞我诈中的利弊。很是失败，也很无奈。我说：我在百无聊赖的生活里，寻找明天继续的理由……
关于五一，记得前一天四月三十号，组建了第一个大数据比赛队伍，队伍名字就叫430。这一天回想了过去几个月的状态。本以为2020年是个好兆头，会是一个对我来说，重新开始的一年。我以为所有的不快、压抑、不良情绪都抛在了2019年。可是并没什么改变，我发现我依然无法和过去和解，尽管我几乎不记得发生了什么。当我开始搜索抑郁症相关信息时，我发现自己的状况好像并没有那么乐观。我无法确定，自己在互联网里寻找到的蛛丝马迹是为了得到什么样的答案。如果有一天，自己去医院就诊，然后被医生判定重度抑郁时，我大概在想：是我把医生骗了，还是医生在骗我。总之花了不少钱。我会说：我无数次把房间门反锁，这个时候，我总觉得我还算快乐……
2020.6.23，记录中这是熬夜的一天，月初开始的大数据挑战赛初赛即将结束，月初开始的专业综合实训也接近尾声。昨天开始写实训报告，在今天凌晨三点左右凑够了9000+字数。睡一觉接着补15天的实训日记，第一次觉得200字的日记也是真的难写。BDC初赛结束也只有四天了，每天看着榜单上的名次往下掉，自己却一点法子都没有。询问老师，得到的回复总是“你用的什么模型”，或者抛来几个博文链接给我。值得庆幸的是目前还没有掉出榜单前100，还是有一丝机会的。最后几天还能挣扎一下。我会说：所有不能打败你的，都将使你变得更强……
2020.7.20，这一天是和自己谈判的一天。逃离家庭，却终将要与自己和解。和平相处，peace and love……。这天我会说：最后这故里我想我是不会回来的……
2020.7.30，靠着一点运气，以51的名次苟进了复赛。新建无数次的notebook，处理了无数次的数据、尝试了各种模型，效果依旧不如人意。最后的nn模型是我最后的倔强了，经过接近十个小时的模型训练，最终以收敛失败告终。我开始思考，自己这十几天的思路与付出是否真的是错的。思索良久，决定重新开始。重新清洗数据，重新做特征工程……我安慰自己：不是所有努力都会有回报，最终收不收敛，还得看你努力的方向是否正确……
2020.8.10，比赛截至，苟进复赛，止步于此，34名。算是满意吧。从六月初到现在也熬过两个月了。期间有过很多次想过放弃，一方面指导老师没怎么指导，另一方面自己还是个入门两三个月的机器学习练习生而已。但是不知道为什么，还是抱着忍一忍的心态，挺了过去。算是在老师那刷刷存在感吧，毕竟考研可能要报他那。漫长黑夜，对着电脑，笨拙的手指在黑白机械键盘上敲出清脆的声音，这是我喜欢的音乐，这是我喜欢的世界。我会想：所有的坚持，都会是为未来埋下来的伏笔吧……
2020.8.15，这天生日，已然苟活整整21年。几十载的一生，活着的意义又是什么呢。小时候什么都不懂，过一天是一天，现在懂得多了，过一天算一天，还要总结昨天、规划明天，才能过好今天。一个普通人的一生该是什么样的？二十到三十，这十年该如何度过，我也只能走一步看一步了。我很庄严的告诉自己：管他三七二十一，先做自己想做的事，说自己想说的话，走自己想走的路……
2020.8.21，这天是回学校的日子。记录了我和布丁相处的半年多的时间的一些事情。它大概以为我会晚上到点就回来，但是这次真的好久都不会回来了。若是重来，我想对它说：你好，布丁，招待不周，还望见谅。
2020.9.26，很多事都不一样了，在表示同意赞赏nb还行的同时，其实内心也在保持着一些最后的倔强甚至不屑的态度。向往诗和远方的同时，也在吐槽当下糟糕的境况。这是暂时的妥协，而不是最后的结果。可以预见的是，有一天，我也会被一块大饼圈住，为别人给的蛋糕沾沾自喜，因为天上掉的馅饼开始信奉神明，在推杯换盏中周旋，吃饱了面包然后驻足休息，养老等死，我的墓志铭大概就是我的第一个”hello world”代码。这是我最后的倔强，而不是暂时的妥协。技术无罪，资本作祟的时代，人人都好像鬼怪，争夺面包，吸食人xie，手捧圣经，说着抱歉，最后还不忘总结，口感似乎差了点……
2020.10.4，国庆假期，这天我在学校。记录里这样写着：不可否认的是，大学里，我尝试过很多方法去改变我那自卑内敛的性格。参加社团，参加义务家教，学着别人的口吻说话，练习不让人讨厌的微笑……努力让自己看起来有些自信。十八九岁总带有一些理想的冲动，二十几岁了相对来说多了些理性的思考和对未知的焦虑。不可否认的是，很多很多困扰我的问题，对于上大学的我，依旧难以给出理智的回答。就连一日三餐吃什么，都要犹豫半天。我会说：大道理听了很多，依旧过不好。可总是有人唠叨，也总是有人听。以至于我们活的越来越像别人……
2020.10.5，长沙13℃，风很大。去图书馆的路上，遍地桂花。一场雨，一阵风，桂花落，好像宣告秋天结束，冬天来了。然而现在才10月份开头。到图书馆已经是八点半了，进自习室，发现差不多坐满了，剩下些零零散散的位置。索性经常坐的位置没有人占。平常一般六点半起床，大概七点半到。最近放假，放松了几天，生物钟还在慢慢调回去。十一点多已经快饿得不行了。早上买的肉夹馍和豆浆，只是吃了几口就扔了。找到适合我的早餐或许到毕业都不太可能吧。自己已经感觉到明显的头晕想睡觉，之前一直以为是休息不好，直到最近才意识到自己这是低血糖的症状。食堂只开张了寥寥几家店，但是留校的人却很多。选择了一家人少的馄饨面。结果忘记叫他不要放葱了。打包回寝室，边看剧边挑着馄饨面里的葱。又是一个多小时的午餐。寝室睡一觉，接着去图书馆学习。拿出历年英语真题开始做阅读理解，到目前为止，正确率依旧只有百分之五十左右。很是崩溃，单词记得也不多。做完已经快五点，好像又开始低血糖了。于是玩了一下手机。五点过后开始收拾东西走了。晚饭去西门吃了，顺便剪个头发。接着逛超市，买了一些零食和糖果。晚上睡觉前，有关智齿的问题纠结了我大半个小时，第一次长，害怕拔牙的痛苦。逮到人就问长了智齿没有。这颗智齿好像是最近开始长的，没有多大。算是给我这平平淡淡的生活徒增了一些烦恼，又或者埋下了一个小小的伏笔……智齿好像每个人都会长，但不是每个人都需要拔，除非它发炎。所以真特么刺激，这可爱的智齿……
2020.10.7，憨憨从望城那边赶了回来。一进寝室就说快祝我回归单身。于是开始聊了起来。他说其实分开很久了，九月份的时候就分了。什么原因，他说很复杂。现在他们唯一的共同财产就是那条狗了。反正我是不太相信的，坐等他们复合请吃饭吧。如果他们都走不到最后，那我觉得所谓爱情也不过如此了。二十几岁的我，现在也没有特别想谈恋爱的冲动。现在的我，还有很多问题无法回答，很现实，也很必要。我常常想：我们好像都在换位思考，理智分析各自的问题，却依旧无法做出满意的决定……
2020.10.11，这一天有感而发，层出不穷的社会丑闻，每天都在发生。在事情没有结果的时候，就已经有人抢占道德高地，开始火力全开，声张自己的正义，字里行间表达的都是我是对的。舆论一边倒，好像已经板上钉钉了。当结果出乎意料时，所有人惊呼人心叵测，却少有人思考其中的前因后果。我们只在乎吃瓜时的快感，那股正义凛然的劲。指尖在键盘上轻轻舞动，就能让互联网的另一头引发轩然大波。我明白：人言可畏，在互联网中，表现的如此淋漓尽致。
2020.10.14，最近被大连理工研究生自杀的新闻刷屏了。是啊，好好的一个人怎么就这样了。作为一名大四考研生，看到这个新闻时，第一想到的不是自己研究生的情况怎么样，而是在想，一个平常看起来挺正常的人，到底积攒了多少的糟糕的心情，才突然爆发了呢。有时候我也会觉得自己就是那样的人，对于很多事无奈的时候，就干脆做一个别人眼中认为的那个人。在不同角色之间来回切换，如同推杯换盏中达成一致。我说：在平衡内心与周遭的过程中，缝缝补补自己眼中那千疮百孔的世界……
2020.10.15，记录着这样一段话：寻求一些期许，满足对未来的幻想，提醒今天的自己，你要加油啊，社畜……
2020.10.18，早早洗完澡，就躺床上去了。刷着手机，思绪突然凌乱。胡思乱想中，脑海里浮现了布丁的身影。我无法想象在未来某一天，布丁生命终结，我该如何面对。这是我一开始就害怕面对的问题。与它待的每一天，我好像都会害怕眼前美妙的情景在未来哪天突然消失。我不擅长面对这样的场面，我应该也很很难走出来。至少生命中，某些时刻，会时不时浮现脑海里，就像现在这样。有些珍贵的情感，不需要触景而生，就在生活中的某些时刻突然想起，无需刻意回忆。
2020.10.19，这一天记录了一篇小说偷影子的人。这是一部小说，以童年的故事作为铺垫，以成人后的追忆把小说推向高潮。小说不长，却很抓人。小说里那种细腻的感触，总是不经意间出现。我们自以为忘记了过去，但生活自会把我们引进回忆，然后拾起一段又一段珍贵的情感……”随着时间的流逝，有些事自会迎刃而解。”，”你偷走了我的影子，不论你在哪里，我都会一直想着你。”最近总是半夜醒来，说不清楚什么原因。可能是睡得早了，可能是做了噩梦。近来确实容易做梦，梦见布丁去世，梦见与爸妈吵架，梦见一些生活的一些事的后续，事情发展越发荒唐……我开始害怕自己的影子被别人偷走，我不太能确定它是否可靠，是不是轻易就能说出我不愿说的心事。我不相信我的影子。我不太愿意回忆过去了，甚至开始选择性的去忘记一些事情。我希望一切往前看，即使过去一团糟，我依旧觉得明天是我可以逃避一些事的地方，在那里前途一片光明。不问过去：我尽量准备好明天的到来，尽管今天过得并不怎么样……
2020.10.25，这一天的标题是寻人启事。考研让我的生活变得规律起来。早上六点半起床，七点吃早饭，七点半到图书馆学习，然后十一点吃午饭，十一点半回寝室睡觉，十二点半返回图书馆学习，然后直到下午五点，吃完晚饭大概六点，接着学到九点多，然后回寝室洗澡洗衣服刷牙，最后睡觉。在路上常常有种行尸走肉般的感觉，机械的，按部就班的，过着每一天。这样也挺好，忙起来，把生活填满，就不必去思考其他的东西了。可又好像不是这样，我考虑半天三餐吃什么，我可能会思考吃哪一家的，我会计较哪家喜欢放葱，我会犹豫半天吃饭还是吃粉，炒饭还是炒粉，明天什么天气，是否有雨，温度多高，要复习什么内容……我每天都在纠结着这些好像微不足道的小事。夜深了，躺在床上，打着字，思考这一天，或最近的状况。企图得出一些人生大道理，悟出生活中的真谛，寻求内心的平静。自己到底是一个什么样的人？对于这个问题，好像每天都有不同的答案。我想写一份寻人启事，寻找真正的自己……
往后的时间，在刷卷子中度过。自习室里，笔在一张张A3纸上沙沙作响，垫在桌子上的纸一张一张的叠着，慢慢的，越铺越厚。考完那天，回到自习室，抽出那一摞纸张，然后重重地扔进了垃圾堆里，宣告结束了。2020年也结束了。
2021了啊！
2021.1.10，记录了一次失眠。今晚又失眠了。莫名其妙的情绪低落，时不时流眼泪。明明睡前还有说有笑的啊。真是奇怪。不知道从什么时候开始，我好像更希望有个认识的能够说得上话的人在旁边。算了，写不下去了，找个时间看医生吧。受够了……
后来没有去看医生，好像也还能够忍受。
开学准备复试。。。
